Ey, buenos días a todos.

Por si no lo sabéis porque no tenéis un calendario, ni móvil, ni ordenador, ni familia, ni amigos y ni una mala palmera en la que hacer marcas según pasan los días, hoy es viernes. ¡DÍA DE RESUMEN Y VÍDEO!

Comencemos diciendo que Milá iba vestida con una especie de mono de color gris con un escote que era como una grieta en la presa del Atazar. Eso no contenía nada. Con las mamas que tiene Milá, parecía que se iba a asomar un pecho de un momento a otro.

Ese escote estaba muy suelto, era como intentar retener dos bueyes albinos con un pañuelo. Al cuello lleva un collar modelo está lloviendo sobre mis pechos. Parecía una postal de las cataratas del Niágara.

Milá guiando Gran Hermano. Óleo sobre Plató.

Milá y el escote catarata.

Fijaos si la cosa de la expulsión de los nominados estaría reñida que a la sala de expulsiones fueron Aritz y Marta descojonados y más relajados que en un jacuzzi lleno de valium y Ricky, serio como en un jacuzzi lleno de pis de gato.

Se salvó primero Marta y luego Aritz, así que el expulsado fue... ¡RICKY!

Que hermoso. Fue como ver el vídeo ese de Youtube en el que una zoologa de cabellos plateados libera un orangután y el bicho se da la vuelta tras salir de la jaula y le da un abrazo antes de desaparecer entre el follaje. En el caso de Ricky lo del follaje no sería un conjunto de árboles y vegetación. Sería literal.

Es rara la expulsión de Ricky, con lo buen chico que es, un chaval moderno, intelectual, feminista, educado... lo tiene todo. Ay, señor, que desperdicio de trozo de carne. Hay veces que es mejor criar un cerdo, que por lo menos después te lo puedes comer.

Aritz, que es sincero hasta la náusea, al volver (y porque había visto vídeos en los que salía ella) le dijo a Niedziela que en la tele no salía tan guapa" y que se le "emborronan los rasgos" y "no sale tan guapa". Hala. A tomar por culo saco.

¿Por qué hacen eso? ¿Por qué se quedan a medias? Yo, para decirle eso que le va a joder igual, pues le digo "ey, Niedziela, has estado todo el concurso saliendo por la tele que la gente pensaba que era el Canal Cocina y que estaban haciendo callos". Le va a joder igual y te echas unas risas.

Jorge Javier Alfonso Pedro Roque Isidro... ah, perdón, que no iba de tener nombres ahí a lo loco. Total, que JJV entró en la casa a encender las luces de Navidad y consoló un poco a Niedziela diciéndole que no había engordado tanto como parecía en la tele. Traducción:

1.- En la tele se te ve como si fueras Falete con gases abdominales. La gente se ha comprado teles panorámicas para poder verte a lo ancho.

2.- "Tanto", no has engordado "tanto"... o sea, que sí te has cebado como gorrino en granja, pero aún no estás para la matanza.

NOTA: A mí me gusta Niedziela más así que cuando entró. Qué le voy a hacer, soy como un potrillo recién nacido. ¿De bonito? No, muy de buscar teta.

"Os habéis vuelto loco, haciendo un vídeo de este pringao", dijo Milá tras ver un vídeo. Milá es como un cura repartiendo el cuerpo de Cristo a oscuras: cuando menos te lo esperas te da una hostia. "¡¡SUSO GANADOR!!", gritó Amanda. A ver, por favor, que alguien le diga a la de las risah que Suso está más en la calle que Carpanta.

Y llegó la segunda expulsión.

¡¡A LA CALLE VERA!!

¿PERO QUEEEEEEEEEEEEEEEEE?

¿Que se va quiéeeeeen? ¿Lo qué?

Vale, vale. Vera no es la puta alegría de la huerta. O sea, no es como ir a la feria. El muchacho no es ni erótico ni festivo, pero... ¿ANTES QUE CARLOS? Por el amor de dios, que una vez le pincharon con un palo en la calle porque pensaban que estaba muerto de lo poco que se movía.

¿Esto es un complot de la Asociación Española de fabricantes de muebles, que vota para que se quede Carlos?

Cuando Milá comenzó por segunda vez con la famosa frase de "la audiencia ha decidido" todos flipaban en colores. Si hubiera entrado por la puerta Angela Merkel en tanga pidiendo que le metan dólares por la gomilla de la braga habrían flipado menos.

Y cuando Milá dijo que se iba Vera, lo primero que le dijo Niedziela fue: "Pero Vera, ¿qué has hecho?". JA JA JA JA Te echan y encima te cae una bronca.

Los amigos de Ricky le recibieron en el plató como si estuvieran en el parking de una discoteca de la ruta del bacalao. Así como debían recibir los neandertales al jefe del clan después de cazar un mamut.

"Sois unos orangutanes, tanto el uno como el otro, orangutaaaaneeees, orangutaaaaaneeeees", dice Milá, así, a la tontería. Que gracia tiene Milá la jodía para soltar hostias. A esta mujer la enfrentas en un ring a Rocky Balboa y acaba el tipo que no sabe de dónde le han venido los sopapos.

A Ricky le echaron por un 59%. Ojo, que Ricky, después de gritar abriendo los brazos como si estuviera en una fila oyendo un discurso de BraveHeart, hizo una metáfora de ajedrez. Ojo, casi le explota el cerebro y la rata muerta que lleva por pelo en lo alto de la cabeza.

"Hago mis comentarios de guarro, como soy", dijo el angelito. Hala, la sinceridad ante todo. El primer paso es reconocerlo, de aquí a ir a reuniones de Guarrones Anónimos hay un paso.

Vídeo de Ricky al acoso y derribo de Niedziela. A la muchacha le resultó igual de atractivo que una extracción múltiple de muelas.

"Soy tío y como tío miro culos y tetas", dice en el vídeo Ricky. Hala. Para qué andar con filosofías profundas y análisis sesudos sobre la condición humana. "Por más que se me vea guarro no es con maldad", dijo Ricky. "Por más que se me vea malo, no es con maldad", dijo Jack el Destripador.

"No es necesario que en el momento que hablamos de pollas os pongáis como orangutanes", dijo Milá en un momento de la entrevista. Pero el tema de las pollas lo sacó ella, ojo. Si alguna vez vais a una cena de protocolo y os toca en la mesa con los Reyes, dos embajadores y una monja, no lo dudéis: el tema de las pollas nunca falla.

"Por humanidad, que soy más humana que tú no me pongo delante y te echo un escupitajo", dijo en directo y en el plató Maite, y lo dijo por que Ricky dijo en un vídeo que Sofía no es una santa.

Milá se puso como un guardia civil con la almorrana picando y se fue para ella: "o pides perdón o te vas del plató". Maite se disculpó con la boca pequeña. Cuánta bilis en tan pocas palabras.

Ricky y Maite, con caras de estar oliendo un pedo.

Y vídeo de Sofía y Ricky pelando la pava. "Me parece un caballero, le importo de corazón", dijo Sofía. JA JA JA JA JA JA JA el concepto de caballero de Sofía está más deformado que la cara del Fary chupando un limón.

Vídeo del edredoning de Ricky y Sofía. Maite ponía cara de acelga. Más vídeo de edredonings, con jadeos y ruidos raros. Maite miraba como el que está viendo a un pocero abriéndole el suelo del baño para quitar un atasco.

Ricky explicó que Sofía le "escupía de forma sexual y erótica y que hay otros gargajos de forma vulgar". Gran Enciclopedia Ricky del Escupitajo. 8 tomos.

En la despedida de la casa, Ricky le dijo a Sofía: "A lo mejor casi seguro que ganas, pero no le des un duro a tu madre". Resquemor máximo, vaaaaaaAAAleeeeeE

"Juzgarás tan severamente que te juzgarán a ti y serás condenada", le dijo Ricky a Marta. Joder. Si lo llego a saber le suelto eso a todos y cada uno de los profesores que me suspendieron un examen.

Total. En la casa estaban acojonados, porque pensaban que habría una tercera expulsión. Pero no, sólo les dijeron cómo estaban los porcentajes:

32, 7%, 24, 1%, 12, 6, % 11, 3%, 10, 4% y 8, 9%

Y Vera llegó al plató. Bajó los escalones como si se estuviera cagando muy fuerte y hubiera cola en el baño.

"Tu falta de valor está en todos los vídeos", le dijo Milá, que es muy de introducir las observaciones con cariño. Con cariño de meterte una piña entera por el gaznate y luego preguntarte si quieres agua.

Y vamos con la no-relación de Vera con Niedziela. "Necesito más hombre... no chulo, pero más serio", dijo Niedziela. Si es que no se puede ser cariñoso, joder.

Vídeos de Vera en su periplo mexicano. Ya sabemos que está encantado porque pilló cacho y no se ha visto en una así en su vida. ¿Y qué nos ha enseñado esto? Que no hay nada como ser exótico para triunfar. Bueno y que en una mujer cabe mucha silicona, porque su churri allende los mares tenía unas posaderas con silicona como para tapar doce kilómetros de juntas de bañeras.

Joder, que ruido hacían cada vez que se besaban Vera y su chati. Era como si estuvieran separando unas ventosas rellenas de velcro.

Y llegó la cobra. LA PUTA KING COBRA. UNA COBRA QUE NO SE ATREVERÍA CON ELLA NI FRANK DE LA JUNGLA CON UNA ARMADURA

"Esos besos no eran de amor... eran más bien caracoleo", le dijo Milá a Vera. Y para ejemplificarlo dijo "si yo quisiera besar a Suso..." y éste empezó a gritar, incómodo, "no, no, quita, Mercedes, quita", ja ja ja ja ja

Y MILÁ SE LO TOMÓ A BIEN Pues que mierda. Yo soy Milá y por listo le como los morros y le meto la lengua en la boca que acaban mis paluegos del chorizo de la merienda incrustados entre sus muelas como si fueran un puto empaste.

La despedida de Vera de la casa fue como una conversación de ascensor. Solo faltaba que hablaran del tiempo.

"Han eres mi ganador, pero mis ganadores son ahora Niedziela y Carlos, ahora mismo", dijo Vera. ¿?

Y poco más amigos... ¡Gracias por estar ahí!

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