Han y Aritz, en modo cucharita sí pero no.

¿En serio? ¿Aritz está utilizando a Han para ir de tolerante, súper guay y ganar los 300.000 machacantes de Gran Hermano 16? Vaya por dios, mira tú que disgusto. Voy a comer helado y a ponerme rulos a ver si me repongo.

Pero vamos a ver, sí, a todos nos caía genial Aritz al principio, pero poco a poco se fue viendo que es más falso que un billete de madera. Tiene la misma verdad que Bárcenas diciendo yo no he sido. Es sincero como Scar cuando le preguntaron por Mufasa.

Y una cosa os digo: alguien capaz de hacer las carantoñas y las cochinadas que Aritz ha hecho con Han sin sentirlo es un tipo del que no te puedes fiar ni para que te cuide un canto rodao. No sido que sea así, pero la cosa huele regular tirando a pedo con escape sólido.

Ayer tuvieron la enésima bronca y Aritz se puso más cabreado que nunca. No sólo chilló al chino y... parece un trabalenguas, ¿eh? El chico chilló al chino, el chillador que deschille al chino buen deschillador será.

Copio literal del 24H:

"Como estés hablando de mí, abro la boca y le cuento a todos lo que no quieres que sepa nadie", suelta fuera de sí el vasco. Vemos que se abalanza contra Han en el baño. "No me empujes tío, no me toques", reacciona el asiático. El personal interviene para separar al barbudo, el realizador corta inmediatamente y nos lleva a la sala de ocio".

Chaaaan, chaaaaaaaaaaaaaaaaaan.

Se me ocurren múltiples explicaciones para la ira de Aritz y ninguna es buena para él.

Después, en lugar de hacer las paces, Aritz dijo a Aritz: "Estás enfermo. He pedido que me expulsen. Tienes un problema conmigo" y añadió, de muchísimo buen rollo: "Ojalá me echen el jueves. ¡Sigue haciendo tu puto show actor de mierda, drámático!".

MADRE DEL AMOR HERMOSO

Qué de preguntas se nos abren:

• ¿Qué es eso que amenaza Aritz con contar? ¿Será que Han tiene ya los pelos de los huevos como el cogote de Antonio Lobato?
• ¿Se ha dado cuenta ahora Aritz de que Han tiene cierta tendencia (ligera, apenas perceptible) a juntarse con él?
• ¿A Aritz le va la carne, el pescado o los platos combinados?
• ¿Si no soy Curro Jiménez, por qué tengo este trabuco? ¡SUSO, CALLA! Perdón, se coló.

En fin, vayamos con temas más simpáticos: Marta casi se abra la cabeza haciendo la prueba semanal.

La culpa básicamente fue de Ricky, que es una mala bestia y sin querer, eso sí, empujó de espaldas a Marta, lo cual fue como si un elefante empujara a Mario Vaquerizo, así que Marta se hosti... cayó y por si fuera poco se le vino encima uno de los marcos del decorado encima de la almendra que tiene sobre los hombros.

Así que Niedziela, que es como el doctor House pero sin encabronar, le puso un paquete de guisantes congelados encima de la cabeza para reducir la hinchazón. Las bolsas de guisantes congeladas han hecho más por la medicina que la penicilina y las vacunas juntas.

Marta lloraba como una niña de 5 años (mira, ahí a lo mejor le habrían venido bien los 30 años de Raquel) y lloriqueaba y volvía a lloriquear y se fue al Súper a preguntar si se iba a quedar tonta. No, mujer, de esto no.

Para acabar, os hablaré de Suso y Sofía. Si intercambiaran los papeles, Suso ya estaría en la cárcel. Es más, si Sofía intercambiara los papeles con Santa Teresa de Jesús, Santa Teresa acababa en la cárcel.

El acoso sexual que sufre Suso es sólo digno de una película para adultos, que es exactamente el final que Sofía querría para sus requiebros, en lugar de las cobras que recibe, que Suso parece el puñetero Frank de la Jungla de cómo esquiva los mordiscos.

NO QUIERE NADA CONTIGO.

Asúmelo, ten un poco de amor propio y sigue con tu vida, Sofía.

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