Uy. No sé qué me habrá picado que me he puesto trascendente y serio. Ja ja ja ja. Ya quisiera mi madre.

Pero a ver, (tápense los oídos los pedantes intolerantes que no respetan los gustos de los demás y los miran con prejuicios) a mí me gusta Gran Hermano. Qué si no iba a hacer yo aquí.

Y cuando alguien amenaza Gran Hermano me pongo como Falete cuando le meten un tenedor ajeno en su plato.

En la gala de anoche pasaron cosas que pueden hacer que Gran Hermano se muera. Que deje de tener verdad. Y no, no es una cosa nueva. Pero es cada vez más evidente. Sí, nadie se cree MYHYV, ni el programa ese de juicios... y la gente lo sigue viendo. Pero ya no sería lo mismo.

Quiero creer en los concursantes. En que son de verdad. Quiero defenderles o ponerlos a parir (sobre todo ésto último, la verdad, ? ) con la seguridad de que no me equivoco.

Sí, sí, que el concurso está ya bastante pervertidito, que de besitos en la mejilla a beso negro hace de todo, pero una cosa es saberlo y otra es verlo en tu puñetera cara.

Pero, ¡Una cosa cada vez y en orden!, como dijo Josefina cuando Napoleón se presentó en la alcoba con unos amigos.

Milá iba vestida como de camuflaje fashion. Llevaba una especie de chal como de ir a la guerra a deslumbrar al enemigo y matarlo de glamour. Una chaquetilla con la que podrías mimetizarte si te pones delante de un árbol de navidad con las luces encendidas.

Milá, de camuflaje glamouroso (MEDIASET)

Si yo fuera el diseñador de esa prenda y me quisieran entrevistar, pediría que me pusieran a contraluz y me distorsionaran la voz.

Gran Hermano 16, en ese afán de aclarar entuertos y de llevar la paz al mundo (si GH quisiera, Mourinho le comería la boca a Guardiola) organizaron unos encuentros entre concursantes y ex concursantes.

Esos encuentros tenían la misma intención conciliadora que llevar un punzón en el bolsillo cuando sales al patio de la cárcel.

Vimos un vídeo de esta semana. A Han y Aritz lo raro es que entre el calor y la oscuridad de debajo del edredón no les hayan salido champiñones. Bueno, ahora que lo pienso... lo mismo un par de champiñones sí que les han salido. Ya sabéis, el champiñón colorado, más conocido por su nombre científico en latín: Cipotus Meneae.

Nota: Niedziela dice "hombre hétero". Lo mismo dice también "hombre Gaý" o incluso "hombre bísexsúal".

En fin. A Niedziela y Sofía sólo les faltó esta semana ponerse al lado de Han y Aritz a comer palomitas mientras ellos ponían el pepinillo en conserva. Los dos han meneado tanto la sardina y generado tanta estática con el frote esta semana que la UE ha empezado a considerarlos como una fuente de energía renovable. Son más fiables que las mareas.

Y ojo, Sofía fue capaz de irse a rebuscar entre las sábanas de los dos a ver si encontraba lo que encontró, o sea, el veneno de Aritz, el requesón, el zumo de vasco, la bala del salchichón, el relleno del pepino, el sabo, el pegamento y medio, el tsunami del amor... ya me entendéis.

Los de CSI con la luz ultravioleta son unos mierdas al lado de Sofía, que detecta los espermatozoides como si los tuviera controlados por GPS. A Sofía la pones delante de un bloque de pisos y sólo con mirar la fachada ya sabe dónde se ha follado hecho el amor.

"Te tiene adiestrado como yo a mi perra Lucía", le dijo a la cara Sofía a Han, porque le intentaba sonsacar para que dijera algo y el chino pasaba. "No hemos llegado a hacer el acto", dijo Han, en lo que parecía un interrogatorio de la KGB.

"¿Habéis eyaculado?", le preguntó Niedziela. Esta muchacha cuando habla de sexo parece una mezcla de cura del siglo XIX, médico del XVIII y señora de portería de ahora mismo.

"Él sólo me ve como un follamigo y yo estoy enamorado de él. Ha jugado con mis emociones y con mi cuerpo", dijo Han de Aritz en un confe. Amos no me jodas.

Uy, mira una piedra, voy a darle un cabezazo. Uy, me ha hecho daño, voy a darle otro. Voy a darle otro. ¡Piedra mala, me has hecho daño!. Y éste señores es el razonamiento de Han.

ENCUENTROS DE BUEN ROLLO.

"Se trata de intentar disolver malos rollos", dijo Milá. Sí, joder, y las hogueras se apagan con gasolina y Rajoy y Pedro Sánchez fueron al debate a escucharse y hacerse amigos.

Los encuentros los estrenó Aritz, con muuuuucho mal rollo, pero fingido.

Entró Suso a tope: "¿Por 300.000 euros te enrollas con un tío a tres días de la final, sabiendo que te quiere?". "¿Te has puesto fino, eh? Estás todo el día follando, enhorabuena". "Te aprovechas de Han", le dijo.

Si entra Suso por la puerta, se pone de espaldas delante de la cara de Aritz y se tira un pedo con la nariz del vasco dentro de su culo, habría sido más educado y suave que eso.

-¿Duras mucho?, le preguntó Suso al vasco con una mala leche de las que crean afición.

-Seguro que 5 minutos como tú, no. ¡¡¡ZASCA DE ARITZ!!!

-A tres días te comes la boca con el chino, insistía Suso.

-Hago lo que me sale del nardo, respondía Aritz, así, dando argumentos.

Y antes de irse, Suso le dijo a Aritz: "Aguanta, que solo te quedan tres días".

Después, Aritz, que estaba cabreado como si le hubieran quitado puntos del carnet, se quejó durante toda la gala de que Suso le había guiñado el ojo en las publicidades y que le había dicho "tranquilo, tranquilo", dando a entender que hacía eso pero que era sólo paripé para dar juego.

"Suso cuando no estábamos en el aire me guiñaba el ojo e intentaba dar espectáculo, me decía tranquilo, tranquilo", contó en directo Aritz. JOOOODER. ALEGRÍA. AUTENTICIDAD...

SUSO DEBERÍA SER SANCIONADO. POR FALSO, POR FINGIR, POR PERVERTIR EL CONCURSO

Maite, con vestido de Dolce y Chabacaba. (MEDIASET)

Y lo remató Maite, que llevaba un vestido que le hacía los muslos que parecían un expositor de jamones albinos, y que entró como un miura en en la cena de empresa de las Ventas.

Maite le amenazó por haberse metido con su hija "nos veremos en la calle", le dijo, y que Aritz le había "comido la polla a Han". ¿Sabéis esa gente que escala edificios y grúas y obras sin acabar a gran altura luego se hace selfies colgando del borde? Pues esos no tienen cojones a subirse al autobús de Maite.

El caso es que cuando ya se había ido se dejaron su micro abierto y se le oyó decir: "¿os ha gustado?". ¿A quién le pedía aprobación? Sí, sí, en el caso de Maite lo mismo podría ser a los redactores del programa que a las voces de su cabeza.

Turno de Sofía.

Entró también Suso. Sofía se puso como las ollas a presión cuando el pitorro empieza a dar vueltas. "¡Ay, que nerviosa me pongo!", decía y ponía cara de Believer. "Le veo muy mono", decía mientras Suso ponía caritas de Ken seductor. Se gusta. Se mola. Si pudiera se hacía el amor a sí mismo. Pero duraría tres minutos, que lo sabemos.

Suso le sueltó un discurso a Sofía: "mucha gente me pide tu cabeza pero no me sale atacarte, pero lo has hecho muy mal por lo que has dicho en el confe...". Lo único que le respondió Sofía fue: "¿estas soltero?". Le miraba como un pedazo de carne. Que por otro lado es lo que es... Pero a mí me mira así una gachí y me siento sucio.

"Yo te he dado bastante caña, eh, de que te vayas a la calle, de que quiero que gane Niedziela", le dice Suso con su mejor sonrisa. Y ella le replicó: "cuando dices tonterías así me das un asco...", pero se lo dijo mientras ponía cara de quitarse el bragamen ahora o dentro de diez segundos.

Sofía, haciéndose preguntas sofistas. (MEDIASET)

Ojo, que a Sofía lo que más le jodió según dijo fue oir a Suso decir que pobrecita por la madre que tiene. O sea, lo único en lo que tiene razón.

Entró Ricky. Qué forma de utilizar a Ricky, que está en la Friendzone de Sofía anclado que tiene hasta un piso allí. "Lo que sentía por Suso es obsesión, ponía la cara de tonto, pero no me lo pasaba bien, pero con Ricky siempre estábamos echándonos mil risas, con complicidad...", dijo la muchacha.

Sí, lo que quiera, pero la dejas entre los dos y antes de que le digas que tiene que elegir está pegada a Suso que la tienes que despegar con una espátula y un soplete.

Y OJO Y CUIDADO: LA FINAL DEL MARTES ES FALSA: HABRÁ UNA EXPULSIÓN Y EL MIÉRCOLES LA FINAL SERÁ A DOS.

Bueno, pues nada, dos galas seguidas. A mí un día se me declaran en huelga las neuronas (las dos que me quedan) y se van a vivir al campo.

Y A LA CALLE HAN. Sí, se lo Han cargado. ja ja ja ja ja ja Perdón.

Han abrazó a Aritz y lloró. Lo que pasa es que Han llora para todo. De hecho, Han no mea. Ya lo echa todo por los lacrimales.

El chino intentó darle un beso en los morros y Aritz le quitó la cara. Cobra en directo. Aritz es el Neo de los besos de Matrix, es capaz de verlos pasar a cámara lenta a su alrededor mientras los esquiva.

Oportunidad perdida para Aritz, porque si le come los morros bien comidos a Han en ese momento, gana el concurso.

Luego intentó el chino darle la mano y el vasco pasó y le cogió del hombro. Y cuando Han intentó besarle de nuevo dijo "Han, relájate, anda". Sólo le faltó acompañarle a la puerta y decirle "ya le llamaremos".

El amigo de Han, que fijo que le debe dinero a su estilista, porque esa rata muerta que lleva grapada a la cabeza debería estar en el Código Penal, dijo que Aritz se hace "pajas mentales". Joder con la metáfora. Pajas. Que de eso ha habido en la casa que se podían hacer cestos. Lo de estos dos no era una cama, era un pajar.

El amigo de Han y su castor. (MEDIASET)

¡¡Y BRONCÓN DE MILÁ CON MARINA!!

Como a Milá no le moló lo que dijo Marina, que defendía a Aritz (diciendo que Han muchas veces ha estado de risitas con Sofía y Nied mientras Aritz estaba mal en la cama), le dijo que no sabe qué concurso a ha visto. Milá a veces se mete donde no debe.

"Yo he estado ahí dentro y tú no", le respondió Marina. ZASCAZO

"Los que estamos fuera vemos más de los que estáis dentro y no te admito que digas eso porque es mentira. ¡MENTIRA! ¡MENTIRA!". Joder. Histeria. Sólo le faltó a Milá sacar un palo y darle en la chepa a Marina.

¡MARINA ON FIRE! ¡GALLIFANTE PARA ELLA!

"A ella le habría gustado hacerle las pajas a Aritz", dijo de Marina el amigo de Han. Este chaval del pelo como si estuviera criando un castor me cae igual que una patada en los santísimos testículos.

¿Han salió anoche para que se pudiera despachar a gusto contra Aritz y así dejarle el camino lisito a Sofía?

Pues no funcionó: "Aritz es un amigo muy leal, que siempre va de cara, no como yo... Aritz es muy buena persona, sincero, auténtico", dijo Han.

Y LLEGÓ LA GRAN PILLADA O NO, DEL CONCURSO:

"Se ha dicho que os conocíais de antes", le dijo Milá y Han se descojonaba y decía que no. "Nos habrá juntado el destino", pero se descojonaba, por lo que la cosa no quedó claro, de hecho, la risita parecía indicar que sí, aunque Han lo negó de nuevo.

"Esto que estamos diciendo es muy importante porque Aritz se está jugando el premio...", dijo Milá. Precisamente por eso, no deberían haber sacado este tema, ¿no? Aritz no se puede defender. Tampoco salimos de dudas, la verdad.

"Se graba todo, todo, todo", dijo Han cuando vio en un vídeo cómo Aritz le depila los huevos. "Me quedo como... qué atrevido que soy", dijo Han. No, lo que eres es un huevopelao.

Vídeos de Han hablando de su homosexualidad. Al parecer su madre no lo acepta. Han las pasó putas cuando llegó a España, contó, por ser chino y por ser gay. Sí, amigos, hay mucho imbécil suelto aún que vuelca sus frustraciones, deficiencias y complejos machacando a los demás.

Inducción al testigo: "¿No te sientes culpable de algo de lo que has visto?", le preguntó Milá.

Más inducción: "¿Te sientes una víctima?", preguntó Milá.

Y requeteinducción: "Cuando él (Aritz) está fuera del edredón es de una forma y cuando está dentro es de otra, ¿no?" (Han duda). Milá: "¿Sí o no?" (Han asiente dubitativo). Milá: Bien.

No hay más preguntas, señoría.

La despedida de Han... fue sosa. Sobre todo por la reacción de Aritz, que tiene una forma rara de alegrarse, o apenarse o cualquier otro sentimiento.

"Ya no me puedes hacer daño (se ríen)", le dijo Han a su 'marido'. Y que le quiere muchísimo, que hablarán fuera, que no se hace la víctima, que es un amigo leal y que está contento con él.

Aritz se quedó callado. "Yo también a ti", murmuró el vasco. "Estoy encantado de haberle conocido, era mi ganador, mi gran hermano y le agradezco el apoyo que me ha dado".

Y se acabó lo que se daba... ¿Qué os parece todo esto?

A vuestra disposición, que no vuestra deposición, quedo en Twitter: @ialvar y en Facebook: Gus Superviviente Hernández.

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