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Raquel Bollo, llorando y gritando. (TELECINCO)
Vaya por Dios.
La princesa del pueblo ha perdido su infinito poder para (pastorear) mover a las masas y que se haya pasado la semana vendiendo a Raquel Bollo que le ha faltado pedir su canonización, no ha servido para nada y ayer fue la expulsada de Gran Hermano VIP con una mayoría absoluta que quien la pillara en el Congreso.
Pero claro, es lo que pasa cuando estás semanas machacando a tu compañera del alma diciendo que no se la ve, que es un mueble y la llamas estafadora, (sí, Belén Esteban dijo que Rosa Benito y Raquel Bollo estafaban a la audiencia) y luego cambias de opinión y la intentas vender.
? ¿Este coche es bueno?
? Es una puta mierda que tiene más averías que la chepa de Quasimodo. Es la muerte con ruedas.
? Ah, entonces no lo quiero...
? Es un coche maravilloso, prácticamente nuevo, es el mejor puto coche del mundo, tiene que comprarlo.
Así de coherente.
Pero claro, es que la tesis de Belén Esteban es que Raquel Bollo cambió después de que la Princesa del Pueblo estuviera en la casa. Sí, amigos, el ego de Belén Esteban es tan grande que para medirlo lo tienes que pesar en una báscula para camiones. Ella lo salva todo. Si Dios llega a elegirla a ella en lugar de al blandengue de Jesús, ella va a la última cena y después no tienen cojones de crucificarla y salva a la humanidad con un "¿mentiendeeeeeeeeeeeees?".
Belén Esteban estuvo en la casa y Raquel Bollo fue mejor persona. Belén Esteban visita en la cárcel a Charles Manson y al año siguiente le dan al señor el Nobel de la Paz. Belén Esteban se come un chihuahua muerto y caga un pastor alemán con el pelo lustroso.
Pero en esta ocasión a Belén Esteban sus fans le han hecho el mismo caso que mi las chicas en las discotecas: como si no existiera. En serio, la capa de invisibilidad de Frodo está hecha con mi camisa de ligar. Yo cuando vi El sexto sentido me sentí identificado porque a mi tampoco me veían los vivos. Soy el Bruce Willis del ligoteo.
En fin, sigamos con la gala, aunque os avanzo que fue aburrida. Tú al cañón del Colorado le pones un poco de pelo y un clítoris al final y así fue la gala: un coñazo enorme.
La cosa comenzó con los familiares de los concursantes en el confe. En esa sala había más tensión que en el despacho de un notario el día que se reparte una herencia. Después los concursantes vieron un conciertillo de un grupo que para variar yo no conozco (sí, soy un ignorante). ¿Por qué nunca llevan grupos que sí conozco como Queen o Nirvana?
En plató, Rosa Benito dijo de Carlos: "Como siempre es muy soberbio, pero montañas más grandes han caído", y cuando Jordi le corrigió y le dijo "torres", ella respondió altiva "Y MONTAÑAS". ja ja ja ja Pa soberbia yo y para chulo mi toto.
ENCUENTROS
Se reencontró con su padre. Se dieron un abrazo por cada dos palabras. "Oye, ¿me he enterado que fumas?", le dijo su padre. JA JA JA Le faltó castigarle ahí mismo. No sabías si Alejandro está en GH o en un colegio mayor.
Entró la madre. Debacle de lloros y besos. Se abrazaban con una intensidad que si los quieres despegar tienes que usar disolvente y una espátula. JA JA JA Segunda bronca de su padre: "Quillo, esas palabrotas". Si les dejan diez minutos más el señor acaba soltándole un guantazo y mandándolo a su habitación por alguna cosa.
Lozano, su novia y un gif de 'Lo que necesitas es amor'. (TELECINCO)
Le metieron a su novia. Había el mismo romanticismo que cuando le pides a alguien que te traiga papel higiénico porque estabas cagando y se ha acabado. Madre mía, la confianza es la base de esta pareja. Él le hizo jurar por dios que se había "portado bien". Y ella le reprochó que porqué no lleva puesto su collar y sus cosas.
"Ya sabes que te amo, ¿es que no te lo he demostrado lo suficiente?", le dijo ella y Lozano le dijo que sí, pero que como "el idiota éste" está siempre con lo mismo, pues claro, dudaba.
La imagen de corazón latente de la sala era de lo más fino y elegante. He visto infografías así en clubes de esos que están al pie de la carretera y que sólo abren por las noches. ¿Eh? ¿Que por qué he visto yo eso? Esto... ¡Mira un burro volando!
Sigamos...
Jordi dijo ahora que Carlos iba a recibir un mensaje en vídeo de su hija, pero que la madre, Mónica Hoyos, no lo autorizó cuando se enteró de que venía la novia de Carlos. Eso es resentimiento y lo demás son tonterías.
"Carlos debería ponerse un burka, porque tiene una carita para la edad que tiene...", dijo en el plató Rosa. Sí, lo dijo Rosa Benito, que tiene tantas arrugas de expresión que parece que se ha tatuado un mapa de carreteras en la cara (y ojo, que a mí eso no me importa, porque puede ser hasta sexy, pero joder, no te metas con los demás por eso...).
"Es posible que el público tenga ahí a Lozano para que piense que va a ganar y cuando vea el premio, eh, la torre para fuera. Como si le estuvieran haciendo un castiguito", se ilusionó la Benito. Sí, Rosa, sí. Y si ves una mariposa blanca y le pides un deseo, se te cumple.
Lo de esta mujer es la leche. Salió su hijo en vídeo y la mujer pegó un grito que habría espantado al niño de La Profecía. Era un berrido que los extraterrestres la primera señal que van a recibir de la humanidad va a ser la voz de Raquel Bollo diciendo "me mueroooooooooooooo, te como la caraaaaaaaaaaaaaaaaaa". Si luego llegan en plan destructor no nos asombremos.
Y justo después apareció el muchacho en persona y Raquel Bollo se puso a berrear que están los 1.300 millones de chinos mirando hacia acá acojonados y preguntándose qué cojones ha sido ese ruido. Madre del amor hermoso. Esta mujer cuando va a una reunión familiar tiene que ir con exorcista para que le eche agua bendita cada 5 minutos y evite que se parezca a la niña del exorcista en un día malo.
Entró también la madre de Bollo, o sea, la masa madre, y ella ya chillaba como si se se estuviera lavando los pies en un volcán. Joder, qué chillidos. Qué berridos. Qué longitud de onda, qué poderío, qué volumen. Esta mujer te chilla en el salón y te jode el WIFI.
El jersey más feo del mundo. (TELECINCO)
Se encontró con su hermano. Se puso a llorar. ¿Por emoción? No lo creo. Seguramente es por el jersey que llevaba su hermano, que era más feo que aparcarle a posta el coche mal a tu padre para que se lo lleve la grúa.
Era que es una especie de vómito de lentejuelas y avalorios. Como si alguien le hubiera arrojado ácido al arcoiris y Matamoros se hubiera hecho un jersey con el desecho. Era la versión moderna de machaquita de gimnasio de una túnica de Rappel. Si en Guantánamo en lugar de monos naranjas les hubieran puesto ese jersey habrían cantado todos con tal de no llevarlo.
Y el muchacho cogió en volandas a Laura, y ella cariñosa como es, le dijo "que se me ve el culo, ¡gilipollas!". Ah, Laura, esa mujer tierna y dulce. Como una planta carnívora de tierna y dulce.
Los perros de Rappel, emocionados. (TELECINCO)
Entró su hija. Al abrazarle y pasar el brazo por la nuca, la coletilla de Rappel quedó aislada de su cabeza y parecía una culebrilla dorada. Faltó que apareciera Frank Cuesta y nos la enseñara con el palo de evitar mordiscos.
Si yo hubiera sido la hija le habría hecho un favor y le habría dicho que dejara de hacer predicciones. Rappel se puso a llorar y sacó, de algún sitio de la túnica (dime que no fue del escote, dímelo), un pañuelo de tela para secarse las lágrimas. Un pañuelo de tela, amigos y amigas. Qué elegancia. Qué modernidad.
Me voy a comprar un pañuelo de tela y lo voy a usar a todas horas, ya sea para secarme el sudor o sonarme los mocos, o las dos cosas a la vez. Sí, eso me va a subir la elegancia más que ponerse calcetines blancos.
Después metieron en la sala a los perros de Rappel y los pobres bichos intentaban huir de él como pueden. Pero Rappel es como un velociraptor y los capturó. El jodío es como un cepo para lobos. Se puso a achucharlos mientras ponía voz de estar hablándole a un vegetal. ¿Por qué la gente pone esa voz de monguer cuando habla con los animales y los niños?
Podrían Haberle llevado al juez que instruye su causa, a un agente del CNI que intentara neutralizarle o a Rajoy con un tanga de leopardo. Pero no. Le pusieron un vídeo de su amiguito Javi y como él había dejado dicho que no querían que metieran en esto a sus padres, pues le dieron una carta de los mismos.
Se puso a leer la carta. Joder, parecía un mensaje de Hacienda, con su encabezado de fecha y ciudad. Sólo faltaba que comenzara: "Muy señor mío...", pero no, ponía "Hola pequeñajo".
"Te reitero el cariño de todos los que te conocemos". Jolin. A mí mi madre me dice "te reitero el cariño" y pienso que ha sido sustituida por un alien que intenta dominar el mundo metiéndose en el cuerpo de la gente.
"No te preocupes por lo de Australia, que algún día iremos", le decía su madre en la carta. JA JA JA. Así como va a sacar buenas notas el chaval, si se lo consienten todo. ¡Que lo castiguen sin merendar, joder! ¡Que le reiteren una buena hostia a ver si se aplica a la geografía!
Vídeo: Nicolás diciendo que se va a ir dos años a EE UU a vivir. Bueno, eso es si lo encuentra. Y después vimos un vídeo de Nicolás hablando en sueños y llamando a Charlotte. UUUUUY, picarón, miraleeeee, con lo que criticó a la muchacha... "Sería una pesadilla", dijo Nicolás cuando se lo contaron. Sí, sí, pesadilla de las que acaban con el calzoncillo como un bote de mahonesa.
Y A LA CALLE RAQUEL BOLLO
TOMAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Cuando Carlos Lozano y Alejandro volvieron a la casa, Lozano se puso como siempre a consolar a los del otro bando, en esta ocasión a Laura Matamoros: "Se ha ido bien, se ha ido rápido", le dijo Carlos a Laura, como si acabara de palmar el abuelo. Le ha faltó decir "estaba sedado y el cogotazo ha sido certero, ni se ha enterado".
Y Raquel Bollo llegó al plató:
Entró gritando ¡TE COMO, TE COMOOOOOO! a todo lo que se movía. Aquí las imágenes:
Y venga a chillar. Y a chillar. Y a berrear, y gritaba y daba saltitos. Estaba pidiendo a gritos que le pusieran una vía y le metieran tila a presión. 51, 6% de votos fue su porcentaje de expulsión.
"A mi compadre Luis Rollán, que es su cumpleaños, le digo que te como tos tus huevos", dijo Raquel Bollo. Joder, que bonito. Mira, ahí sí. Mis amigos/amigas nunca me han dicho nada tan hermoso y cercano. Lo mismo porque saben que si me lo dicen antes de que acaben de decir "huevos" ya los tienen haciéndoles compañía a su campanilla. En fin.
NOTA: A Charlotte se le había reventado el vestido en el plató. Normal, si es que iba embutida como chicha de gorrino en un chorizo.
Al ver los vídeos Raquel dijo "a lo mejor ver una persona tranquila gusta menos". Si no es que no guste la gente tranquila, es que no nos gusta la gente a la que hay que tocarla con un palo para ver si está viva.
"Mucha gente no te perdona que hayas llamado maltratador a Carlos", le dijo Jordi a Raquel. Ella dijo que se refería a "verbal", y que le parece "una persona muy agresiva verbal".
NO. Lo que dijo Raquel fue "me han pegado palizas tíos como tú" y "eres igual que ellos".
"Las discusiones no son naturales, son impostadas, Carlos va a ofender para buscarlas". Vaya por Dios. ¡¡DISCUSIONES RAQUEL BOLLO, LAS MÁS NATURALES Y SANAS, SIN CONSERVANTES NI COLORANTES, 100% HECHAS A MANO!!
Y ¿a que no sabéis qué? La bronca que Raquel tuvo con Alejandro también fue culpa de Carlos Lozano. Encima del meteorito que extinguió a los dinosaurios iba montado Carlos Lozano con cara de loco y ánimo destructor. Judas era en realidad Carlos Lozano con una túnica.
Para meterse con el Pequeño Nicolás dijo Raquel "él no supo el país y lo supe yo". JA JA JA Sí, coño, porque se lo chivó Laura, y al recordárselo matizó "me lo dijeron y lo localicé". Pues hala, medalla de oro de la Sociedad Española de Geografía.
Raquel vio su vídeo de los momentos más divertidos y ponía cara de aburrida. Ni una sonrisa. Luego dice que no es un mueble.
Después se despidió de la casa y al oírla, Laura ponía cara de estar viendo la muerte de Bambi. Bollo le dijo a Matamoros que es su ganadora. Que sea como ella es, pero que "filtre un poquito". O sea, que no sea como es.
"Al trío na de na...", empezó a decir y la interrumpió un grito de "¡¡CARLOS GANADOR!!" y a ella le REVENTÓ, por lo que empezó a decir "¡Qué ganador, qué ganador, Carlos, lo dice uno ná más!". RE-VEN-TA-DA
Las nominaciones fueron un canteo. Salieron DANI, ALEJANDRO Y EL PEQUEÑO NICOLÁS.
Peeeeeeeeeeeeeeeero, Dani y Rappel tenían el poder de salvar. ¿Y a quién salvaron? Sí, a Dani, lo que hizo que subiera CARLOS.
"Quería que subiera para poder salvarle luego", reveló Rappel de Dani, al que él mismo le había dado 3 puntos. Vaya, vaya, ¿quién va con estrategia? El asunto es así: Rappel y el grupo penurias sabían que si de primeras nominaban a los tres mosqueteros, luego iban a tener que salvar a uno. Peeeeero, si nominaban a Dani, le salvaban a él y luego subía otro.
Suuuuuper sin jugar. Súuuuuuuuuuuuuuuper sin estrategia. Qué sinceros todos.
